El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

Con la llegada de las vacaciones escolares los hijos/as aumentan de manera considerable el tiempo libre. Para las familias esto puede ser un verdadero quebradero de cabeza, dado que la gestión del ocio no es una tarea fácil.   Una consecuencia de carecer de actividad programada es el aumento del tiempo que los menores pasan delante de ordenadores, tabletas, móviles, televisión, etc. lo que se denomina actualmente como “uso de pantallas”.

“De un funcionamiento con superprotección y desvalorización emocional nacen los entornos invalidantes familiares” El concepto “invalidante” está habitualmente asociado a trastornos de personalidad, muchos estudios e investigaciones relacionan los malos funcionamientos familiares como una de   las posibles causas de estos trastornos, definiendo estas situaciones como “entornos invalidantes”.

"Los profesores estamos para transmitir conocimiento, para educar están las familias”  En más de una ocasión he escuchado esta demoledora frase, por mucho que la escuche nunca me acostumbro a ella. Además, con el paso del tiempo encuentro más fundamento para pensar que es un planteamiento totalmente erróneo. Es difícil sintetizar, en un solo post, todos los argumentos para defender una educación alternativa frente a los que defienden este modelo.

Hace tiempo que a nivel laboral, me ronda un sentimiento de derrota, ya que el intento de modificar el binomio social   “alcohol-placer” me parece una misión insuperable. He llegado a pensar que el uso del alcohol va más allá de la cultura, está incrustado en nuestra propia genética. Necesitamos consumir alcohol para sentirnos mejor, para desconectar, para olvidar nuestras penas, para disfrutar de los momentos felices, para percibir y compartir emociones… En definitiva para “disfrutar de la vida”. 

"Toda actuación preventiva debe estar basada en la evidencia cientifica"    Hace unos días, los medios de comunicación se hicieron eco de la polémica producida a raíz de un folleto informativo sobre drogas, publicado por el ayuntamiento de Zaragoza. Esta noticia me produjo un sentimiento ambivalente. Por un lado, me apena que en el siglo XXI sigan emergiendo posiciones moralistas en la prevención de las drogodependencias. Y por otra parte, me satisface que la discusión salte a la opinión pública, dado que el debate ayuda a reflexionar sobre una materia un poco olvidada socialmente y no por ello menos importante.

Hace unos días, casualmente escuché una conversación entre un chico, calculo que tendría unos 10 años, y su madre. En ella, el menor le recriminaba a su progenitora que le había puesto la camiseta del revés. Acto seguido la madre le pedía disculpas ofreciéndose a subsanar el “error”. No escuché el final de la conversación pero intuí que aquella madre era muy servicial y que su hijo era un poco “tirano”.

El gobierno Islandés acaba de sacar a la luz pública los datos relativos a la evaluación de su proyecto Youth in Iceland de prevención de drogas. Los resultados han sido tan sorprendentes como positivos y esto ha provocado que la noticia corra como la pólvora por todo el mundo situando al modelo Islandés como un referente en el abordaje del consumo de drogas. A modo de ejemplo, han conseguido   reducir en los últimos 20 años el porcentaje de borracheras de un 42% en 1998 a un 5% en 2016 en los jóvenes entre 15 y 16 años.  

Hace unos días terminé una formación como evaluador de programas de salud pública, durante el curso hicimos unas prácticas analizando diferentes estrategias, una de ellas era diseccionar un Proyecto de Educación Sexual que se aplica en diferentes lugares de España. La primera parte del análisis versaba sobre la consulta de estudios, indicadores, prevalencias, etc. para determinar si el proyecto era necesario y/o viable. Después de valorar los datos me sorprendió la situación alarmante, de pleno desconocimiento, que padecen nuestros chicos y chicas sobre la sexualidad y lo que esto conlleva.

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Es cuchamos muchas veces hablar sobre la cuesta de enero, pero para las familias la verdadera cuesta, en el más amplio sentido de la palabra, está en septiembre. El inicio del curso escolar supone un cambio de rutinas importante en los hijos/as, comenzando una etapa con nuevos objetivos. Para los padres y madres además de una inversión económica para la compra de libros, materiales, ropa, etc. supone una nueva reorganización del funcionamiento y hábitos familiares.

 “Trata a tus hijos/as como te gustaría que los demás les tratasen a ellos/as”  sobre esta frase se sintetiza y fundamenta el modelo de educación emocional en la familia. Volvemos a introducirnos en el campo de las emociones, después del post “Gestionando Emociones”. Esta vez reflexionaré sobre aquellas estrategias que nos pueden ayudar a abordar las emociones en las relaciones entre los miembros de la familia. A partir de un estilo que plantea la educación desde la perspectiva emocional. Tanto a nivel profesional como personal, creo firmemente que  la educación  desde las  emociones aumenta el bienestar personal y social de los hijos/as. Desde la perspectiva preventiva minimiza la vulnerabilidad de las personas a experimentar estrés, impulsividad, depresión, agresividad, adicción…   

Últimamente en mi círculo de amistades algunos de los temas de conversación versan sobre las fiestas infantiles y toda su parafernalia. Es conocido por muchos que el ocio familiar, en gran medida, empieza a estar condicionado por las fiestas de cumpleaños de los compañeros/as de clase de nuestros hijos/as. He participado en muchas y diversas formas de celebrar los cumpleaños y todas en esencia me parecen perfectas, ya que conjugan los gustos parentales con los filiales. No pretendo en este post definir ningún modelo apropiado, pero si hacer una  reflexión.

Este post es un homenaje a uno de mis libros de cabecera “ El arte de amargarse la vida ” de Paul Watzlawick. Está demostrado que los pensamientos negativos influyen de manera directa en los niveles de felicidad de las personas. No solo de forma subjetiva sino principalmente en materia de neurotransmisores (endorfinas y serotoninas). A continuación os invito a reflexionar sobre algunos errores de pensamiento (irracionales e ilógicos) que nos pueden generan malestar o desánimo en la convivencia familiar.

De antemano expreso que este post lo escribo desde el desahogo. Me produce cierta impotencia profesional, ver como algunas veces nos cuesta entender la relación de nuestros actos con el aprendizaje de nuestros hijos/as. Al preguntar a algún padre/madre ¿cómo abordarías tal tema con tu hijo/a? la inmensa mayoría responde desde el diálogo. Es innegable que la comunicación es el mejor instrumento del que disponemos para relacionarnos con nuestros hijos/as. Además se ha demostrado que es más eficaz que la imposición o la orden.