El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

¿Tienes la sensación de que pasas gran parte del día rectificando comportamientos de tus hijos?   No te preocupes les pasa al 90% de los progenitores, dado que por lo general el modelo educativo de las familias se basa en la corrección de actitudes y conductas.

La familia como ya sabemos todos no es algo que se elige, viene impuesta de serie. Esta forma inicial de funcionamiento no determina que las relaciones entre los miembros a priori sean buenas.   Las familias con varios hijos, durante la infancia, sufren constantemente las interacciones “amor-odio” entre hermanos, reflejado en celos, amistad, competición, lealtad, necesidad, discusión, dependencia, ausencia, pasión, peleas, etc. Durante los primeros años de vida los hermanos cimientan su estilo de relación.

Si pones en un buscador de internet la frase “funciones familiares de padres y madres” observareis que aparecen y existen infinidad de tareas parentales relacionadas con la crianza de los hijos/as. Además estas funciones están relacionadas con otro gran número de modelos educativos. En este artículo reflexionaré sobre la “Teoría de la X” que de manera ecléctica se nutre de diferentes fundamentos.

Hace tiempo que a nivel laboral, me ronda un sentimiento de derrota, ya que el intento de modificar el binomio social   “alcohol-placer” me parece una misión insuperable. He llegado a pensar que el uso del alcohol va más allá de la cultura, está incrustado en nuestra propia genética. Necesitamos consumir alcohol para sentirnos mejor, para desconectar, para olvidar nuestras penas, para disfrutar de los momentos felices, para percibir y compartir emociones… En definitiva para “disfrutar de la vida”. 

"Toda actuación preventiva debe estar basada en la evidencia cientifica"    Hace unos días, los medios de comunicación se hicieron eco de la polémica producida a raíz de un folleto informativo sobre drogas, publicado por el ayuntamiento de Zaragoza. Esta noticia me produjo un sentimiento ambivalente. Por un lado, me apena que en el siglo XXI sigan emergiendo posiciones moralistas en la prevención de las drogodependencias. Y por otra parte, me satisface que la discusión salte a la opinión pública, dado que el debate ayuda a reflexionar sobre una materia un poco olvidada socialmente y no por ello menos importante.

“Cuando menos lo merecen es cuando más necesitan que les quieran” en una ocasión escuche está frase y decidí que me acompañaría en mi ambivalencia parental. La maternidad o la paternidad se va conformando como consecuencia de la suma de momentos, situaciones y experiencias. En muchas ocasiones estas vivencias pueden ser muy gratificantes y nos sentimos afortunados por tener unos hijos que “no mereces”. En otras lo que tienes son ganas de ir a “comprar tabaco” (aunque no fumes) y no volver durante un largo período, dado que algunas situaciones nos generan desesperación.

El gobierno Islandés acaba de sacar a la luz pública los datos relativos a la evaluación de su proyecto Youth in Iceland de prevención de drogas. Los resultados han sido tan sorprendentes como positivos y esto ha provocado que la noticia corra como la pólvora por todo el mundo situando al modelo Islandés como un referente en el abordaje del consumo de drogas. A modo de ejemplo, han conseguido   reducir en los últimos 20 años el porcentaje de borracheras de un 42% en 1998 a un 5% en 2016 en los jóvenes entre 15 y 16 años.  

Hace unos días terminé una formación como evaluador de programas de salud pública, durante el curso hicimos unas prácticas analizando diferentes estrategias, una de ellas era diseccionar un Proyecto de Educación Sexual que se aplica en diferentes lugares de España. La primera parte del análisis versaba sobre la consulta de estudios, indicadores, prevalencias, etc. para determinar si el proyecto era necesario y/o viable. Después de valorar los datos me sorprendió la situación alarmante, de pleno desconocimiento, que padecen nuestros chicos y chicas sobre la sexualidad y lo que esto conlleva.

Parece ser que durante los meses de septiembre y octubre (posvacacionales), se produce un aumento de las rupturas matrimoniales. Generalmente justificado como consecuencia de pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones. De igual manera la familia al completo también comparte más tiempo, y en ocasiones,   más momentos juntos igual a mayor número de conflictos.

Hace unos días un estimado amigo publicaba unas líneas de amor y orgullo con motivo del 14 cumpleaños de su hija. Después de leerlas sentí una agradable sensación de satisfacción. Me imagino que por un lado se debe a que son una familia que quiero y por otro lado al percibir la felicidad que reflejaban esas palabras.   Estos sentimientos me inspiran a reflexionar en un nuevo post.

En el anterior post intenté establecer argumentos para contestar a esta pregunta desde el auto-reconocimiento.   Ahora lo abordaré desde nuestras capacidades de auto-regulación. A partir de las competencias personales y las competencias sociales: ¿cómo quiero comportarme como padre/madre? y ¿cómo me comporto como padre/madre?.  

Daniel Goleman (2002) define dos grandes grupos de competencias emocionales: las que tienen que ver con uno mismo (Comp. Personal) y las que tienen que ver con la interacción con los demás (Comp. Social). Con este post vuelvo a introducirme en el campo de las emociones, pero no lo haré como en otras ocasiones, enfocándolo hacía la relación con los hijos/as. Quiero centrarme en nuestras competencias emocionales como padres o madres.

Una amiga jocosamente dice que el período de gestación del ser humano dura 9 meses para que nos dé tiempo para asumir y mentalizarnos de lo que nos viene encima. El tiempo como medición, en el ámbito familiar, se puede abordar desde diferentes perspectivas. En este post reflexionaré sobre tres aspectos relacionados con el tiempo en familia.

En los últimos años, la preocupación de los padres y madres por el tema de los móviles   ha ido creciendo exponencialmente.   No es raro que en las sesiones con familias salga a debate las diferentes opiniones de los padres sobre el abordaje de este tema. De base, es un asunto tan novedoso que no contamos con experiencias previas ni muchos estudios específicos   que nos puedan definir los riesgos de uso de los móviles por parte de los jóvenes. Es muy complejo, tanto a nivel parental como a nivel profesional.   Las conclusiones más unánimes se centran en aspectos relacionados con las adicciones y la protección de la intimidad personal.

En ocasiones, cuando he preguntado a padres y madres el motivo por el cual asisten a la charla o curso familiar, muchos suelen responderme: “ - para saber si lo estoy haciendo bien” . Qué responsabilidad por mi parte, establecer la delgada línea de lo correcto o incorrecto en la educación familiar. Evidentemente rehúyo de esta atribución!!!. Para ello proyecto sobre la pantalla la siguiente frase: “Todos los padres y madres quieren educar a sus hijos de la mejor manera posible. Ningún padre educa voluntariamente de forma incorrecta” . 

Nadie duda que los padres y madres tenemos una responsabilidad primaria en el comportamiento de nuestros hijos y que las bases de una correcta socialización se cimientan en casa. Incluso expresamos que los chicos actúan como reflejo del modelo educativo que aplicamos los progenitores. En definitiva, el tipo de conducta de los hijos corresponde en gran medida a la actitud de los padres. Pero más allá de las responsabilidades parentales existen otros aspectos que influyen en los comportamientos de los menores y en el modelo de relación familiar.

Quizás unos de los momentos más incomodos por el que pueden pasar los padres y madres es gestionar las malas notas de sus hijos. Tras el suspenso surgen diferentes pensamientos y emociones asociadas al fracaso. Proyectándose en temores sobre un futuro incierto. Una reacción muy común en los progenitores es imponer un castigo tras una mala evaluación, pero ¿existe un peor castigo que traer a casa una mala calificación?. Hace unos días aparecía, de forma viral en las redes sociales, un escrito hacia los padres de un supuesto profesor/a que decía lo siguiente:

Hace unos días una amiga (no diré su nombre para no comprometerla), de manera medio jocosa medio seria, me decía: “- Podrías escribir un post sobre como comprender a los hijos adolescentes…” . La verdad que más que un artículo, se puede escribir una trilogía por fascículos. Intentaré en estas líneas, apuntar algunos de los aspectos básicos en los que se fundamentan las dificultades de relación entre padres/madres e hijos/hijas.