El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

  En algunas ocasiones, sobretodo en momentos de incertidumbre, me he preguntado si estoy educando a mis hijas para que sean felices o para que sean productivas.   Se podría pensar que lo realmente óptimo es practicar los dos tipos de educación, pero observando cómo evoluciona la sociedad creo que la productividad no es muy compatible con la felicidad.

Con la llegada de las vacaciones escolares los hijos/as aumentan de manera considerable el tiempo libre. Para las familias esto puede ser un verdadero quebradero de cabeza, dado que la gestión del ocio no es una tarea fácil.   Una consecuencia de carecer de actividad programada es el aumento del tiempo que los menores pasan delante de ordenadores, tabletas, móviles, televisión, etc. lo que se denomina actualmente como “uso de pantallas”.

“De un funcionamiento con superprotección y desvalorización emocional nacen los entornos invalidantes familiares” El concepto “invalidante” está habitualmente asociado a trastornos de personalidad, muchos estudios e investigaciones relacionan los malos funcionamientos familiares como una de   las posibles causas de estos trastornos, definiendo estas situaciones como “entornos invalidantes”.

Si pones en un buscador de internet la frase “funciones familiares de padres y madres” observareis que aparecen y existen infinidad de tareas parentales relacionadas con la crianza de los hijos/as. Además estas funciones están relacionadas con otro gran número de modelos educativos. En este artículo reflexionaré sobre la “Teoría de la X” que de manera ecléctica se nutre de diferentes fundamentos.

Quizás queremos ser Padres Igualitarios por obligación, quizás lo intentamos porque tenemos   hijas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque nuestras parejas son mujeres y sin ellas no lo seriamos. Quizás queremos ser   hombres igualitarios porque tenemos hermanas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque tenemos compañeras de trabajo y sin ellas no lo seriamos… Cualquier razón es buena.

Hace tiempo que a nivel laboral, me ronda un sentimiento de derrota, ya que el intento de modificar el binomio social   “alcohol-placer” me parece una misión insuperable. He llegado a pensar que el uso del alcohol va más allá de la cultura, está incrustado en nuestra propia genética. Necesitamos consumir alcohol para sentirnos mejor, para desconectar, para olvidar nuestras penas, para disfrutar de los momentos felices, para percibir y compartir emociones… En definitiva para “disfrutar de la vida”. 

Hace unos días, casualmente escuché una conversación entre un chico, calculo que tendría unos 10 años, y su madre. En ella, el menor le recriminaba a su progenitora que le había puesto la camiseta del revés. Acto seguido la madre le pedía disculpas ofreciéndose a subsanar el “error”. No escuché el final de la conversación pero intuí que aquella madre era muy servicial y que su hijo era un poco “tirano”.

“Aburrirse en el momento adecuado es signo de inteligencia.” Clifton Paul Fadiman Da la sensación que las familias huimos despavoridas del aburrimiento. Es decir, intentamos evitar por todos los medios que nuestros hijos/as sufran este estado de ánimo e incluso pensamos que estar en casa, sin hacer nada, es perder el tiempo. Por ello, con objetivo de entretener planificamos actividades, llenamos la casa de juguetes, usamos las tecnologías, etc. Sobreestimulamos a los niños con la finalidad de que no padezcan este hastío.

Parece ser que durante los meses de septiembre y octubre (posvacacionales), se produce un aumento de las rupturas matrimoniales. Generalmente justificado como consecuencia de pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones. De igual manera la familia al completo también comparte más tiempo, y en ocasiones,   más momentos juntos igual a mayor número de conflictos.

En ocasiones, la lectura de un libro puede generarte importantes reflexiones, provocarte dudas en posiciones personales sólidas e incluso abrir la senda de un nuevo camino por descubrir. Durante mis años de universidad el libro de Lou Marinoff “Más Platón y menos prozac” cumplió con estos requisitos y me marcó de forma extraordinaria.

En muchas ocasiones he hecho referencia a la educación en positivo con un modelo beneficioso para relacionarnos con nuestros hijos, pero siempre desde una perspectiva paterno-filial. Reforzando y poniendo en valor los aspectos positivos de los chicos por encima de los aspectos negativos   En este caso lo haré sólo desde la perspectiva parental, reforzando las conductas positivas de los progenitores por encima de las menos adecuadas. 

Hace unos días un estimado amigo publicaba unas líneas de amor y orgullo con motivo del 14 cumpleaños de su hija. Después de leerlas sentí una agradable sensación de satisfacción. Me imagino que por un lado se debe a que son una familia que quiero y por otro lado al percibir la felicidad que reflejaban esas palabras.   Estos sentimientos me inspiran a reflexionar en un nuevo post.

En los últimos años, la preocupación de los padres y madres por el tema de los móviles   ha ido creciendo exponencialmente.   No es raro que en las sesiones con familias salga a debate las diferentes opiniones de los padres sobre el abordaje de este tema. De base, es un asunto tan novedoso que no contamos con experiencias previas ni muchos estudios específicos   que nos puedan definir los riesgos de uso de los móviles por parte de los jóvenes. Es muy complejo, tanto a nivel parental como a nivel profesional.   Las conclusiones más unánimes se centran en aspectos relacionados con las adicciones y la protección de la intimidad personal.

Nadie duda que los padres y madres tenemos una responsabilidad primaria en el comportamiento de nuestros hijos y que las bases de una correcta socialización se cimientan en casa. Incluso expresamos que los chicos actúan como reflejo del modelo educativo que aplicamos los progenitores. En definitiva, el tipo de conducta de los hijos corresponde en gran medida a la actitud de los padres. Pero más allá de las responsabilidades parentales existen otros aspectos que influyen en los comportamientos de los menores y en el modelo de relación familiar.

Hace unos días una amiga (no diré su nombre para no comprometerla), de manera medio jocosa medio seria, me decía: “- Podrías escribir un post sobre como comprender a los hijos adolescentes…” . La verdad que más que un artículo, se puede escribir una trilogía por fascículos. Intentaré en estas líneas, apuntar algunos de los aspectos básicos en los que se fundamentan las dificultades de relación entre padres/madres e hijos/hijas.

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

Quizás la mayor satisfacción que puede tener un padre o una madre es ver a sus hijos/as crecer de forma saludable. Cada nueva expresión verbal, cada centímetro de crecimiento, en general cada evolución se celebra con júbilo. Además estamos deseando que exprese su primera palabra, que dé su primer paso, que comience a leer, que sepa escribir… y cuanto antes lo haga mejor.