El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

  En algunas ocasiones, sobretodo en momentos de incertidumbre, me he preguntado si estoy educando a mis hijas para que sean felices o para que sean productivas.   Se podría pensar que lo realmente óptimo es practicar los dos tipos de educación, pero observando cómo evoluciona la sociedad creo que la productividad no es muy compatible con la felicidad.

Con la llegada de las vacaciones escolares los hijos/as aumentan de manera considerable el tiempo libre. Para las familias esto puede ser un verdadero quebradero de cabeza, dado que la gestión del ocio no es una tarea fácil.   Una consecuencia de carecer de actividad programada es el aumento del tiempo que los menores pasan delante de ordenadores, tabletas, móviles, televisión, etc. lo que se denomina actualmente como “uso de pantallas”.

¿Tienes la sensación de que pasas gran parte del día rectificando comportamientos de tus hijos?   No te preocupes les pasa al 90% de los progenitores, dado que por lo general el modelo educativo de las familias se basa en la corrección de actitudes y conductas.

Si pones en un buscador de internet la frase “funciones familiares de padres y madres” observareis que aparecen y existen infinidad de tareas parentales relacionadas con la crianza de los hijos/as. Además estas funciones están relacionadas con otro gran número de modelos educativos. En este artículo reflexionaré sobre la “Teoría de la X” que de manera ecléctica se nutre de diferentes fundamentos.

Una de las primeras preocupaciones importantes que aparecerán en padres y madres, es la toma de decisión sobre la elección del centro escolar. Son muchas las familias que viven el proceso de escolarización con ansiedad, nerviosismo y preocupación. La libre elección de colegio es un derecho de todos los progenitores pero en muchas ocasiones las plazas ofertadas no son suficientes para cubrir la demanda. 

Quizás queremos ser Padres Igualitarios por obligación, quizás lo intentamos porque tenemos   hijas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque nuestras parejas son mujeres y sin ellas no lo seriamos. Quizás queremos ser   hombres igualitarios porque tenemos hermanas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque tenemos compañeras de trabajo y sin ellas no lo seriamos… Cualquier razón es buena.

“Aburrirse en el momento adecuado es signo de inteligencia.” Clifton Paul Fadiman Da la sensación que las familias huimos despavoridas del aburrimiento. Es decir, intentamos evitar por todos los medios que nuestros hijos/as sufran este estado de ánimo e incluso pensamos que estar en casa, sin hacer nada, es perder el tiempo. Por ello, con objetivo de entretener planificamos actividades, llenamos la casa de juguetes, usamos las tecnologías, etc. Sobreestimulamos a los niños con la finalidad de que no padezcan este hastío.

Parece ser que durante los meses de septiembre y octubre (posvacacionales), se produce un aumento de las rupturas matrimoniales. Generalmente justificado como consecuencia de pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones. De igual manera la familia al completo también comparte más tiempo, y en ocasiones,   más momentos juntos igual a mayor número de conflictos.

En muchas ocasiones he hecho referencia a la educación en positivo con un modelo beneficioso para relacionarnos con nuestros hijos, pero siempre desde una perspectiva paterno-filial. Reforzando y poniendo en valor los aspectos positivos de los chicos por encima de los aspectos negativos   En este caso lo haré sólo desde la perspectiva parental, reforzando las conductas positivas de los progenitores por encima de las menos adecuadas. 

Hace unos días un estimado amigo publicaba unas líneas de amor y orgullo con motivo del 14 cumpleaños de su hija. Después de leerlas sentí una agradable sensación de satisfacción. Me imagino que por un lado se debe a que son una familia que quiero y por otro lado al percibir la felicidad que reflejaban esas palabras.   Estos sentimientos me inspiran a reflexionar en un nuevo post.

En el anterior post intenté establecer argumentos para contestar a esta pregunta desde el auto-reconocimiento.   Ahora lo abordaré desde nuestras capacidades de auto-regulación. A partir de las competencias personales y las competencias sociales: ¿cómo quiero comportarme como padre/madre? y ¿cómo me comporto como padre/madre?.  

Una amiga jocosamente dice que el período de gestación del ser humano dura 9 meses para que nos dé tiempo para asumir y mentalizarnos de lo que nos viene encima. El tiempo como medición, en el ámbito familiar, se puede abordar desde diferentes perspectivas. En este post reflexionaré sobre tres aspectos relacionados con el tiempo en familia.

CUENTO PARA LEER EN FAMILIA Hacía unos días que los ruidos de una obra  despertaban a toda la familia cuando apenas el sol acababa de levantarse. Mara, mientras desayunaba preguntó: - ¿Papá cómo se construye una casa ? El papá de Mara y Nira, que por las mañanas siempre tiene sueño, se quedó un buen rato pensando de qué manera se lo podía explicar. 

En ocasiones, cuando he preguntado a padres y madres el motivo por el cual asisten a la charla o curso familiar, muchos suelen responderme: “ - para saber si lo estoy haciendo bien” . Qué responsabilidad por mi parte, establecer la delgada línea de lo correcto o incorrecto en la educación familiar. Evidentemente rehúyo de esta atribución!!!. Para ello proyecto sobre la pantalla la siguiente frase: “Todos los padres y madres quieren educar a sus hijos de la mejor manera posible. Ningún padre educa voluntariamente de forma incorrecta” . 

Hace unos días una amiga (no diré su nombre para no comprometerla), de manera medio jocosa medio seria, me decía: “- Podrías escribir un post sobre como comprender a los hijos adolescentes…” . La verdad que más que un artículo, se puede escribir una trilogía por fascículos. Intentaré en estas líneas, apuntar algunos de los aspectos básicos en los que se fundamentan las dificultades de relación entre padres/madres e hijos/hijas.

Cuando los adultos conversan sobre los jóvenes, aparece con cierta frecuencia la expresión “-Es que los chicos de hoy son muy… ” comúnmente finalizada con algún adjetivo de tipo peyorativo.   Y algunos se atreven a añadir la coletilla de “…Nosotros teníamos más valores como el esfuerzo y el sacrificio… que ellos ”. Achacándoles de alguna manera falta de actitud, de compromiso, etc. E incluso acusándoles de incapaces.

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

El sueño de algunos padres y madres es que sus hijos/as ejecuten sus peticiones como un principio básico. Es decir, hacer caso a la autoridad .   El ideal sería: “Cuando el padre/madre manda recoger los juguetes… el/la menor coloca todos los juegos de forma inmediata. Cuando se les pide que vayan a la ducha… los menores corren al baño. Cuando se les pide que coman… ellos/as lo hacen sin protestar, etc” . Fundamentar la crianza en modelo de "ordeno y mando" por parte de los progenitores y de "ejecución inmediata" por parte de los chicos/as, no sería tan bueno como se pueda pensar.