El valle familiar

  En algunas ocasiones, sobretodo en momentos de incertidumbre, me he preguntado si estoy educando a mis hijas para que sean felices o para que sean productivas.   Se podría pensar que lo realmente óptimo es practicar los dos tipos de educación, pero observando cómo evoluciona la sociedad creo que la productividad no es muy compatible con la felicidad.

Con la llegada de las vacaciones escolares los hijos/as aumentan de manera considerable el tiempo libre. Para las familias esto puede ser un verdadero quebradero de cabeza, dado que la gestión del ocio no es una tarea fácil.   Una consecuencia de carecer de actividad programada es el aumento del tiempo que los menores pasan delante de ordenadores, tabletas, móviles, televisión, etc. lo que se denomina actualmente como “uso de pantallas”.

¿Tienes la sensación de que pasas gran parte del día rectificando comportamientos de tus hijos?   No te preocupes les pasa al 90% de los progenitores, dado que por lo general el modelo educativo de las familias se basa en la corrección de actitudes y conductas.

Existen dos grandes corrientes, principalmente filosóficas, que analizan las emociones. Por un lado, están aquellos que defienden que una emoción no existe sino se puede identificar y por otro lado, los que defienden que las emociones existen con independencia de poder definirlas. Como siempre la forma más inteligente de analizar algo es coger un poco de cada teoría, en este caso intentaremos encontrar nombres a diferentes emociones y sentimientos.

“De un funcionamiento con superprotección y desvalorización emocional nacen los entornos invalidantes familiares” El concepto “invalidante” está habitualmente asociado a trastornos de personalidad, muchos estudios e investigaciones relacionan los malos funcionamientos familiares como una de   las posibles causas de estos trastornos, definiendo estas situaciones como “entornos invalidantes”.

"Los profesores estamos para transmitir conocimiento, para educar están las familias”  En más de una ocasión he escuchado esta demoledora frase, por mucho que la escuche nunca me acostumbro a ella. Además, con el paso del tiempo encuentro más fundamento para pensar que es un planteamiento totalmente erróneo. Es difícil sintetizar, en un solo post, todos los argumentos para defender una educación alternativa frente a los que defienden este modelo.

Si pones en un buscador de internet la frase “funciones familiares de padres y madres” observareis que aparecen y existen infinidad de tareas parentales relacionadas con la crianza de los hijos/as. Además estas funciones están relacionadas con otro gran número de modelos educativos. En este artículo reflexionaré sobre la “Teoría de la X” que de manera ecléctica se nutre de diferentes fundamentos.

Una de las primeras preocupaciones importantes que aparecerán en padres y madres, es la toma de decisión sobre la elección del centro escolar. Son muchas las familias que viven el proceso de escolarización con ansiedad, nerviosismo y preocupación. La libre elección de colegio es un derecho de todos los progenitores pero en muchas ocasiones las plazas ofertadas no son suficientes para cubrir la demanda. 

Hace unos días, casualmente escuché una conversación entre un chico, calculo que tendría unos 10 años, y su madre. En ella, el menor le recriminaba a su progenitora que le había puesto la camiseta del revés. Acto seguido la madre le pedía disculpas ofreciéndose a subsanar el “error”. No escuché el final de la conversación pero intuí que aquella madre era muy servicial y que su hijo era un poco “tirano”.

“Aburrirse en el momento adecuado es signo de inteligencia.” Clifton Paul Fadiman Da la sensación que las familias huimos despavoridas del aburrimiento. Es decir, intentamos evitar por todos los medios que nuestros hijos/as sufran este estado de ánimo e incluso pensamos que estar en casa, sin hacer nada, es perder el tiempo. Por ello, con objetivo de entretener planificamos actividades, llenamos la casa de juguetes, usamos las tecnologías, etc. Sobreestimulamos a los niños con la finalidad de que no padezcan este hastío.

“Cuando menos lo merecen es cuando más necesitan que les quieran” en una ocasión escuche está frase y decidí que me acompañaría en mi ambivalencia parental. La maternidad o la paternidad se va conformando como consecuencia de la suma de momentos, situaciones y experiencias. En muchas ocasiones estas vivencias pueden ser muy gratificantes y nos sentimos afortunados por tener unos hijos que “no mereces”. En otras lo que tienes son ganas de ir a “comprar tabaco” (aunque no fumes) y no volver durante un largo período, dado que algunas situaciones nos generan desesperación.

“Cualquier ayuda innecesaria es un obstáculo al desarrollo” (María Montessori)  El uso de las redes sociales debe facilitar la comunicación pero en algunas ocasiones más que ayudar se acaba convirtiendo en un problema relacional y de autonomía. Es bastante común que los grupos de wasap de padres y madres de un colegio, en algún momento, generen tensión entre los integrantes.   É ste es un tema que se puede abordar desde diferentes prismas, lo haré superficialmente desde uno menos habitual, la Pedagogía Montessori.  

Mi hija de 6 años salía sonriente y contenta tras terminar su jornada escolar, cosa que no es tan habitual, normalmente se le suele apreciar el cansancio acumulado. Al ver que además de la mochila cargaba con una carpeta de color azul, le pregunté: ¿qué ha pasado hoy en el cole que te veo tan contenta? Y ella desde su cristalina sinceridad me respondió feliz: ¡Papá nos han puesto deberes!. Era la primera vez que se los mandaban.

El gobierno Islandés acaba de sacar a la luz pública los datos relativos a la evaluación de su proyecto Youth in Iceland de prevención de drogas. Los resultados han sido tan sorprendentes como positivos y esto ha provocado que la noticia corra como la pólvora por todo el mundo situando al modelo Islandés como un referente en el abordaje del consumo de drogas. A modo de ejemplo, han conseguido   reducir en los últimos 20 años el porcentaje de borracheras de un 42% en 1998 a un 5% en 2016 en los jóvenes entre 15 y 16 años.  

En ocasiones, la lectura de un libro puede generarte importantes reflexiones, provocarte dudas en posiciones personales sólidas e incluso abrir la senda de un nuevo camino por descubrir. Durante mis años de universidad el libro de Lou Marinoff “Más Platón y menos prozac” cumplió con estos requisitos y me marcó de forma extraordinaria.

En muchas ocasiones he hecho referencia a la educación en positivo con un modelo beneficioso para relacionarnos con nuestros hijos, pero siempre desde una perspectiva paterno-filial. Reforzando y poniendo en valor los aspectos positivos de los chicos por encima de los aspectos negativos   En este caso lo haré sólo desde la perspectiva parental, reforzando las conductas positivas de los progenitores por encima de las menos adecuadas. 

Hace unos días un estimado amigo publicaba unas líneas de amor y orgullo con motivo del 14 cumpleaños de su hija. Después de leerlas sentí una agradable sensación de satisfacción. Me imagino que por un lado se debe a que son una familia que quiero y por otro lado al percibir la felicidad que reflejaban esas palabras.   Estos sentimientos me inspiran a reflexionar en un nuevo post.

En el anterior post intenté establecer argumentos para contestar a esta pregunta desde el auto-reconocimiento.   Ahora lo abordaré desde nuestras capacidades de auto-regulación. A partir de las competencias personales y las competencias sociales: ¿cómo quiero comportarme como padre/madre? y ¿cómo me comporto como padre/madre?.  

Daniel Goleman (2002) define dos grandes grupos de competencias emocionales: las que tienen que ver con uno mismo (Comp. Personal) y las que tienen que ver con la interacción con los demás (Comp. Social). Con este post vuelvo a introducirme en el campo de las emociones, pero no lo haré como en otras ocasiones, enfocándolo hacía la relación con los hijos/as. Quiero centrarme en nuestras competencias emocionales como padres o madres.