El valle familiar

Quizás queremos ser Padres Igualitarios por obligación, quizás lo intentamos porque tenemos   hijas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque nuestras parejas son mujeres y sin ellas no lo seriamos. Quizás queremos ser   hombres igualitarios porque tenemos hermanas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque tenemos compañeras de trabajo y sin ellas no lo seriamos… Cualquier razón es buena.

En ocasiones, la lectura de un libro puede generarte importantes reflexiones, provocarte dudas en posiciones personales sólidas e incluso abrir la senda de un nuevo camino por descubrir. Durante mis años de universidad el libro de Lou Marinoff “Más Platón y menos prozac” cumplió con estos requisitos y me marcó de forma extraordinaria.

En ocasiones, cuando he preguntado a padres y madres el motivo por el cual asisten a la charla o curso familiar, muchos suelen responderme: “ - para saber si lo estoy haciendo bien” . Qué responsabilidad por mi parte, establecer la delgada línea de lo correcto o incorrecto en la educación familiar. Evidentemente rehúyo de esta atribución!!!. Para ello proyecto sobre la pantalla la siguiente frase: “Todos los padres y madres quieren educar a sus hijos de la mejor manera posible. Ningún padre educa voluntariamente de forma incorrecta” . 

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

El sueño de algunos padres y madres es que sus hijos/as ejecuten sus peticiones como un principio básico. Es decir, hacer caso a la autoridad .   El ideal sería: “Cuando el padre/madre manda recoger los juguetes… el/la menor coloca todos los juegos de forma inmediata. Cuando se les pide que vayan a la ducha… los menores corren al baño. Cuando se les pide que coman… ellos/as lo hacen sin protestar, etc” . Fundamentar la crianza en modelo de "ordeno y mando" por parte de los progenitores y de "ejecución inmediata" por parte de los chicos/as, no sería tan bueno como se pueda pensar.

Socialmente está muy extendida la opinión de que los padres/madres son los responsables del comportamiento de sus hijos/as. De aquí, la famosa frase : “- La culpa es de los padres que no educan…” que suele ir acompañando a cualquier acción “maliciosa” que pueda realizar un menor. Si nos remontásemos al origen de esta expresión, seguro que cuenta con más de una centena de años. De esta manera, descubriremos que históricamente se le ha   recriminado a los padres y madres que no educan correctamente. Personalmente esta expresión no me gusta nada, pero reconozco que no existen ni   hijos/as ni progenitores perfectos.

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Es cuchamos muchas veces hablar sobre la cuesta de enero, pero para las familias la verdadera cuesta, en el más amplio sentido de la palabra, está en septiembre. El inicio del curso escolar supone un cambio de rutinas importante en los hijos/as, comenzando una etapa con nuevos objetivos. Para los padres y madres además de una inversión económica para la compra de libros, materiales, ropa, etc. supone una nueva reorganización del funcionamiento y hábitos familiares.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

Cada vez es más frecuente pedir a los/las maestros/as y profesores/as que no sólo enseñen sino que también eduquen. Está petición está fundamentada en diversidad de factores. A mí, en esta ocasión,  me interesan los que tienen que ver con la conciliación de la vida familiar y laboral. Las políticas de conciliación me parecen un "mito" porque sus medidas son claramente insuficientes y no responden a las necesidades reales de las familias .

Durante la última década el concepto “emocional” se ha adjetivado a términos como inteligencia “emocional”, competencia “emocional”, comunicación “emocional”, etc. Añadiendo un valor diferente a estos conceptos y generando la cotidianidad del término emoción en el proceso de aprendizaje de las personas, especialmente en los niños/as. Hoy en día nadie duda que educar emocionalmente sea necesario para el desarrollo vital. La capacidad de identificar, gestionar, controlar y expresar emociones determinará en gran medida el éxito y el fracaso de una persona. Abordar las emociones en un solo post es bastante complejo, así que éste será el primero de varios si los lectores/as del blog muestran interés por esta temática.  

Imaginaos que estamos viendo a nuestro hijo/a  jugando un partido de futbol. De repente un rival le agrede intencionadamente. Nuestra reacción lógica sería recriminarle al árbitro que sancione la acción. ¡Una agresión no puede quedar sin consecuencia!. El árbitro, que ha observado lo acontecido, decide expulsar al infractor del partido (tarjeta roja directa) explicándole con coherencia que este tipo de actitud no se puede permitir en el deporte y que el reglamento las sanciona con una expulsión del partido. Con seguridad pensaríamos que ha actuado correctamente y además ha sido considerado con el menor ya que le ha explicado las consecuencias de sus actos. Hasta aquí todo lógico.

Los electrodomésticos necesitan electricidad para poder funcionar, las plantas necesitan del sol para poder crecer, los vehículos del petróleo para poder moverse. Al igual que todos estos, el ser humano para desarrollarse en plenitud, necesita su propia energía: LA AUTOESTIMA . Muchos autores se refieren a la autoestima como la construcción del autorretrato . Los niños/as comienzan a forjarse una imagen de sí mismos desde una edad muy temprana, principalmente a través de lo que los demás piensan de ellos. De aquí la importancia de dotarles de mensajes positivos y realistas.