El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

La familia como ya sabemos todos no es algo que se elige, viene impuesta de serie. Esta forma inicial de funcionamiento no determina que las relaciones entre los miembros a priori sean buenas.   Las familias con varios hijos, durante la infancia, sufren constantemente las interacciones “amor-odio” entre hermanos, reflejado en celos, amistad, competición, lealtad, necesidad, discusión, dependencia, ausencia, pasión, peleas, etc. Durante los primeros años de vida los hermanos cimientan su estilo de relación.

Quizás queremos ser Padres Igualitarios por obligación, quizás lo intentamos porque tenemos   hijas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque nuestras parejas son mujeres y sin ellas no lo seriamos. Quizás queremos ser   hombres igualitarios porque tenemos hermanas y sin ellas no lo seriamos. Quizás porque tenemos compañeras de trabajo y sin ellas no lo seriamos… Cualquier razón es buena.

Hace unos días, casualmente escuché una conversación entre un chico, calculo que tendría unos 10 años, y su madre. En ella, el menor le recriminaba a su progenitora que le había puesto la camiseta del revés. Acto seguido la madre le pedía disculpas ofreciéndose a subsanar el “error”. No escuché el final de la conversación pero intuí que aquella madre era muy servicial y que su hijo era un poco “tirano”.

Parece ser que durante los meses de septiembre y octubre (posvacacionales), se produce un aumento de las rupturas matrimoniales. Generalmente justificado como consecuencia de pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones. De igual manera la familia al completo también comparte más tiempo, y en ocasiones,   más momentos juntos igual a mayor número de conflictos.

Una amiga jocosamente dice que el período de gestación del ser humano dura 9 meses para que nos dé tiempo para asumir y mentalizarnos de lo que nos viene encima. El tiempo como medición, en el ámbito familiar, se puede abordar desde diferentes perspectivas. En este post reflexionaré sobre tres aspectos relacionados con el tiempo en familia.

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

La llegada de las vacaciones de verano de los hijos/as provoca que muchas familias tengan que realizar verdaderos encajes de bolillos para conciliar la vida laboral y familiar. Creo que la mayoría coincidiremos en que para los chicos/as éste descanso es esencial. Es fácil observar en las últimas semanas escolares, cómo se refleja en ellos/as un cansancio acumulado de todo el curso escolar.  ¿ Qué podemos hacer durante prácticamente 2,5 meses de vacaciones?

En las familias los cumpleaños de los hijos/as se viven con gran emoción, principalmente por parte de los propios chicos/as que esperan ese día con mucha ilusión, ya que serán los grandes protagonistas de la celebración. Los padres y las madres se nutren de este entusiasmo para conseguir que ese día sea muy especial. Aquí  comienza el gran abanico de posibilidades que ofrece la industria del ocio para “convertir los sueños en realidad”.

Esta pregunta me ha costado más de una discrepancia con algunos/as profesionales, especialmente del sector de la educación física, sin embargo, con otros el acuerdo ha sido inmediato. Por otra parte, cada día es más común escuchar a padres y madres comentar cómo algunas competiciones deportivas acaban convirtiéndose en espacios conflictivos.  No tengo ninguna duda sobre que la práctica de cualquier actividad deportiva/física es saludable. “Mens sana in corpore sano”, frase latina que define claramente la correlación entre la salud física y la salud mental.

Cada vez es más frecuente pedir a los/las maestros/as y profesores/as que no sólo enseñen sino que también eduquen. Está petición está fundamentada en diversidad de factores. A mí, en esta ocasión,  me interesan los que tienen que ver con la conciliación de la vida familiar y laboral. Las políticas de conciliación me parecen un "mito" porque sus medidas son claramente insuficientes y no responden a las necesidades reales de las familias .

 “Trata a tus hijos/as como te gustaría que los demás les tratasen a ellos/as”  sobre esta frase se sintetiza y fundamenta el modelo de educación emocional en la familia. Volvemos a introducirnos en el campo de las emociones, después del post “Gestionando Emociones”. Esta vez reflexionaré sobre aquellas estrategias que nos pueden ayudar a abordar las emociones en las relaciones entre los miembros de la familia. A partir de un estilo que plantea la educación desde la perspectiva emocional. Tanto a nivel profesional como personal, creo firmemente que  la educación  desde las  emociones aumenta el bienestar personal y social de los hijos/as. Desde la perspectiva preventiva minimiza la vulnerabilidad de las personas a experimentar estrés, impulsividad, depresión, agresividad, adicción…   

Durante la última década el concepto “emocional” se ha adjetivado a términos como inteligencia “emocional”, competencia “emocional”, comunicación “emocional”, etc. Añadiendo un valor diferente a estos conceptos y generando la cotidianidad del término emoción en el proceso de aprendizaje de las personas, especialmente en los niños/as. Hoy en día nadie duda que educar emocionalmente sea necesario para el desarrollo vital. La capacidad de identificar, gestionar, controlar y expresar emociones determinará en gran medida el éxito y el fracaso de una persona. Abordar las emociones en un solo post es bastante complejo, así que éste será el primero de varios si los lectores/as del blog muestran interés por esta temática.  

De una definición sobre los hijos/as, erróneamente atribuida a José Saramago, extraigo los siguientes párrafos:  " ... Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien pueda tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado... E l más preciado y maravilloso préstamo, ya que son nuestros sólo mientras no pueden valerse por sí mismos, luego le pertenecen a la vida, al destino...” .

De antemano expreso que este post lo escribo desde el desahogo. Me produce cierta impotencia profesional, ver como algunas veces nos cuesta entender la relación de nuestros actos con el aprendizaje de nuestros hijos/as. Al preguntar a algún padre/madre ¿cómo abordarías tal tema con tu hijo/a? la inmensa mayoría responde desde el diálogo. Es innegable que la comunicación es el mejor instrumento del que disponemos para relacionarnos con nuestros hijos/as. Además se ha demostrado que es más eficaz que la imposición o la orden.

Los electrodomésticos necesitan electricidad para poder funcionar, las plantas necesitan del sol para poder crecer, los vehículos del petróleo para poder moverse. Al igual que todos estos, el ser humano para desarrollarse en plenitud, necesita su propia energía: LA AUTOESTIMA . Muchos autores se refieren a la autoestima como la construcción del autorretrato . Los niños/as comienzan a forjarse una imagen de sí mismos desde una edad muy temprana, principalmente a través de lo que los demás piensan de ellos. De aquí la importancia de dotarles de mensajes positivos y realistas.