El valle familiar

La tecnología está marcando un nuevo modelo de relación entre personas, de hecho permite mantener el contacto de manera permanente, sin interrupción y con independencia de las distancias. Las Redes Sociales tiene en la interacción su principal fundamento, el usuario difunde su información personal: su imagen, sus gustos, sus opiniones, donde está, con quien, donde come, que compra, etc. para que otros usuarios “reaccionen” sobre estos datos. Se entiende que el adulto es responsable del contenido que difunde de sí mismo, pero el debate se abre cuando la información que se comparte corresponde a los hijos. El termino que se utiliza para definir los contenidos que los padres difunden de sus hijos e hijas se llama Sharenting , es un anglicismo que proviene de share (compartir) y parenting (paternidad). El sharenting se inicia prácticamente en el nacimiento de los menores, dado que a partir de ahí comienzan a tener presencia en las diferentes redes sociales. Es una forma rá...

  En algunas ocasiones, sobretodo en momentos de incertidumbre, me he preguntado si estoy educando a mis hijas para que sean felices o para que sean productivas.   Se podría pensar que lo realmente óptimo es practicar los dos tipos de educación, pero observando cómo evoluciona la sociedad creo que la productividad no es muy compatible con la felicidad.

Existen dos grandes corrientes, principalmente filosóficas, que analizan las emociones. Por un lado, están aquellos que defienden que una emoción no existe sino se puede identificar y por otro lado, los que defienden que las emociones existen con independencia de poder definirlas. Como siempre la forma más inteligente de analizar algo es coger un poco de cada teoría, en este caso intentaremos encontrar nombres a diferentes emociones y sentimientos.

“De un funcionamiento con superprotección y desvalorización emocional nacen los entornos invalidantes familiares” El concepto “invalidante” está habitualmente asociado a trastornos de personalidad, muchos estudios e investigaciones relacionan los malos funcionamientos familiares como una de   las posibles causas de estos trastornos, definiendo estas situaciones como “entornos invalidantes”.

"Los profesores estamos para transmitir conocimiento, para educar están las familias”  En más de una ocasión he escuchado esta demoledora frase, por mucho que la escuche nunca me acostumbro a ella. Además, con el paso del tiempo encuentro más fundamento para pensar que es un planteamiento totalmente erróneo. Es difícil sintetizar, en un solo post, todos los argumentos para defender una educación alternativa frente a los que defienden este modelo.

Parece ser que durante los meses de septiembre y octubre (posvacacionales), se produce un aumento de las rupturas matrimoniales. Generalmente justificado como consecuencia de pasar más tiempo en pareja durante las vacaciones. De igual manera la familia al completo también comparte más tiempo, y en ocasiones,   más momentos juntos igual a mayor número de conflictos.

En ocasiones, la lectura de un libro puede generarte importantes reflexiones, provocarte dudas en posiciones personales sólidas e incluso abrir la senda de un nuevo camino por descubrir. Durante mis años de universidad el libro de Lou Marinoff “Más Platón y menos prozac” cumplió con estos requisitos y me marcó de forma extraordinaria.

En muchas ocasiones he hecho referencia a la educación en positivo con un modelo beneficioso para relacionarnos con nuestros hijos, pero siempre desde una perspectiva paterno-filial. Reforzando y poniendo en valor los aspectos positivos de los chicos por encima de los aspectos negativos   En este caso lo haré sólo desde la perspectiva parental, reforzando las conductas positivas de los progenitores por encima de las menos adecuadas. 

En el anterior post intenté establecer argumentos para contestar a esta pregunta desde el auto-reconocimiento.   Ahora lo abordaré desde nuestras capacidades de auto-regulación. A partir de las competencias personales y las competencias sociales: ¿cómo quiero comportarme como padre/madre? y ¿cómo me comporto como padre/madre?.  

Daniel Goleman (2002) define dos grandes grupos de competencias emocionales: las que tienen que ver con uno mismo (Comp. Personal) y las que tienen que ver con la interacción con los demás (Comp. Social). Con este post vuelvo a introducirme en el campo de las emociones, pero no lo haré como en otras ocasiones, enfocándolo hacía la relación con los hijos/as. Quiero centrarme en nuestras competencias emocionales como padres o madres.

Una amiga jocosamente dice que el período de gestación del ser humano dura 9 meses para que nos dé tiempo para asumir y mentalizarnos de lo que nos viene encima. El tiempo como medición, en el ámbito familiar, se puede abordar desde diferentes perspectivas. En este post reflexionaré sobre tres aspectos relacionados con el tiempo en familia.

En los últimos años, la preocupación de los padres y madres por el tema de los móviles   ha ido creciendo exponencialmente.   No es raro que en las sesiones con familias salga a debate las diferentes opiniones de los padres sobre el abordaje de este tema. De base, es un asunto tan novedoso que no contamos con experiencias previas ni muchos estudios específicos   que nos puedan definir los riesgos de uso de los móviles por parte de los jóvenes. Es muy complejo, tanto a nivel parental como a nivel profesional.   Las conclusiones más unánimes se centran en aspectos relacionados con las adicciones y la protección de la intimidad personal.

CUENTO PARA LEER EN FAMILIA Hacía unos días que los ruidos de una obra  despertaban a toda la familia cuando apenas el sol acababa de levantarse. Mara, mientras desayunaba preguntó: - ¿Papá cómo se construye una casa ? El papá de Mara y Nira, que por las mañanas siempre tiene sueño, se quedó un buen rato pensando de qué manera se lo podía explicar. 

Nadie duda que los padres y madres tenemos una responsabilidad primaria en el comportamiento de nuestros hijos y que las bases de una correcta socialización se cimientan en casa. Incluso expresamos que los chicos actúan como reflejo del modelo educativo que aplicamos los progenitores. En definitiva, el tipo de conducta de los hijos corresponde en gran medida a la actitud de los padres. Pero más allá de las responsabilidades parentales existen otros aspectos que influyen en los comportamientos de los menores y en el modelo de relación familiar.

Cuando los adultos conversan sobre los jóvenes, aparece con cierta frecuencia la expresión “-Es que los chicos de hoy son muy… ” comúnmente finalizada con algún adjetivo de tipo peyorativo.   Y algunos se atreven a añadir la coletilla de “…Nosotros teníamos más valores como el esfuerzo y el sacrificio… que ellos ”. Achacándoles de alguna manera falta de actitud, de compromiso, etc. E incluso acusándoles de incapaces.

En infinidad de ocasiones he escuchado a diversos personajes públicos   utilizar las expresiones: “ el halago debilita” y “la crítica nos hará más fuertes”. Las dos son muy comunes en el deporte, principalmente en el fútbol. La primera se la he escuchado tanto a Vicente del Bosque como a Luis Enrique, dos entrenadores con una gran trayectoria de éxitos y títulos.   Me sorprende mucho que personas que han “triunfado” fundamenten que es más efectivo la reprobación que la felicitación en la consecución de un objetivo.

Socialmente está muy extendida la opinión de que los padres/madres son los responsables del comportamiento de sus hijos/as. De aquí, la famosa frase : “- La culpa es de los padres que no educan…” que suele ir acompañando a cualquier acción “maliciosa” que pueda realizar un menor. Si nos remontásemos al origen de esta expresión, seguro que cuenta con más de una centena de años. De esta manera, descubriremos que históricamente se le ha   recriminado a los padres y madres que no educan correctamente. Personalmente esta expresión no me gusta nada, pero reconozco que no existen ni   hijos/as ni progenitores perfectos.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

Quizás la mayor satisfacción que puede tener un padre o una madre es ver a sus hijos/as crecer de forma saludable. Cada nueva expresión verbal, cada centímetro de crecimiento, en general cada evolución se celebra con júbilo. Además estamos deseando que exprese su primera palabra, que dé su primer paso, que comience a leer, que sepa escribir… y cuanto antes lo haga mejor.