El valle familiar

Imaginaos que estamos viendo a nuestro hijo/a  jugando un partido de futbol. De repente un rival le agrede intencionadamente. Nuestra reacción lógica sería recriminarle al árbitro que sancione la acción. ¡Una agresión no puede quedar sin consecuencia!. El árbitro, que ha observado lo acontecido, decide expulsar al infractor del partido (tarjeta roja directa) explicándole con coherencia que este tipo de actitud no se puede permitir en el deporte y que el reglamento las sanciona con una expulsión del partido. Con seguridad pensaríamos que ha actuado correctamente y además ha sido considerado con el menor ya que le ha explicado las consecuencias de sus actos. Hasta aquí todo lógico.

De una definición sobre los hijos/as, erróneamente atribuida a José Saramago, extraigo los siguientes párrafos:  " ... Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien pueda tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado... E l más preciado y maravilloso préstamo, ya que son nuestros sólo mientras no pueden valerse por sí mismos, luego le pertenecen a la vida, al destino...” .

Reconozco que inicio este post con un ejemplo demasiado dramático. Imaginaos la siguiente situación: Un niño de unos 3 o 4 años corre despistado hacia un cruce donde está pasando un coche, sus padres se encuentran a unos 20 metros de distancia y observan con desesperación el riesgo. No tienen posibilidad de llegar a tiempo para sujetar al menor.  ¿Qué pueden hacer para evitar el accidente? Evidentemente tienen pocas opciones, la última salida sería gritar para alertar a su hijo, pero la garantía de éxito dependerá de lo acostumbrado que este el menor al grito. Si está habituado probablemente no se inmutará, por el contrario si no está habituado puede que se bloqué  ante la sorpresa de ese tono de voz que está utilizando su padre/madre.

En los últimos tiempos están apareciendo de forma exponencial establecimientos hoteleros y restaurantes que  se definen como “ adults only ”, termino utilizado para prohibir la entrada principalmente a menores de 16 años. Un estudio publicado no hace muchos años exponía que el 52% de los usuarios de aviones preferían vuelos sin niños. Algunas compañías asiáticas ya cuentan con espacios reservados solo para adultos en sus aviones. También recuerdo un titular de una noticia que versaba “Un establecimiento prohíbe la entrada en su terraza a perros y a niños”.

Una estrategia muy recomendable para sentir felicidad

Este post es un homenaje a uno de mis libros de cabecera “ El arte de amargarse la vida ” de Paul Watzlawick. Está demostrado que los pensamientos negativos influyen de manera directa en los niveles de felicidad de las personas. No solo de forma subjetiva sino principalmente en materia de neurotransmisores (endorfinas y serotoninas). A continuación os invito a reflexionar sobre algunos errores de pensamiento (irracionales e ilógicos) que nos pueden generan malestar o desánimo en la convivencia familiar.

De antemano expreso que este post lo escribo desde el desahogo. Me produce cierta impotencia profesional, ver como algunas veces nos cuesta entender la relación de nuestros actos con el aprendizaje de nuestros hijos/as. Al preguntar a algún padre/madre ¿cómo abordarías tal tema con tu hijo/a? la inmensa mayoría responde desde el diálogo. Es innegable que la comunicación es el mejor instrumento del que disponemos para relacionarnos con nuestros hijos/as. Además se ha demostrado que es más eficaz que la imposición o la orden.

Los electrodomésticos necesitan electricidad para poder funcionar, las plantas necesitan del sol para poder crecer, los vehículos del petróleo para poder moverse. Al igual que todos estos, el ser humano para desarrollarse en plenitud, necesita su propia energía: LA AUTOESTIMA . Muchos autores se refieren a la autoestima como la construcción del autorretrato . Los niños/as comienzan a forjarse una imagen de sí mismos desde una edad muy temprana, principalmente a través de lo que los demás piensan de ellos. De aquí la importancia de dotarles de mensajes positivos y realistas.  

Si nos preguntasen ¿premiáis el mal comportamiento de tu hijo/a? nuestra respuesta inmediata sería " NO" . Si lo analizamos con detenimiento puede ser que en ocasiones " SÍ" lo hagamos inconscientemente. Una de las principales necesidades emocionales de la infancia, es establecer lazos relacionales con los padres/madres. De esta manera los niños/as necesitan de la atención  por parte de sus progenitores. Cuando vamos a verle en una actuación del colegio, nos buscará continuamente con la mirada e incluso saludará, aunque el profesor le haya dicho que no lo haga. En el parque te dirá que le mires lo alto que sube en el columpio... Estarán permanentemente pendientes de nosotros/as. En la medida que el niño/a va creciendo éstas irán disminuyendo progresivamente, en la adolescencia esto será muy diferente.

La primera vez que tienes a tu hijo/a sobre tus  manos, no piensas en ningún momento que, éste ser tan amado, podrá provocarte “perder los nervios” en muchos momentos de tu vida. Expongamos situaciones que nos pueden alterar: las dificultades con la comida, la alteración del sueño, no cumplir las normas, las peleas entre hermanos, el desorden, los gritos, etc. También factores personales que nos pueden influir a generar esta conducta: cansancio físico y psíquico, problemas laborales, estrés, los estados de ánimo, no saber como actuar, etc. 

Es habitual encontrarte en un centro comercial, supermercado, aeropuerto, tienda, etc. a algún padre o madre con cara de angustia y desesperación observando como su hijo/a grita, patalea y llora de forma exacerbada. Generalmente como reacción del menor ante la negativa de su progenitor a concederle lo que quiere. Lo que denominamos una RABIETA.  Esta angustia del adulto ante la rabieta se produce en gran medida por la vergüenza que le produce su hijo/a al actuar así en un lugar público:  “- Qué va a opinar le gente de mi!”, “- Todo el mundo nos está mirando!”, “ – No puedo llevarte a ningún lado!”…

Vamos a definir los tres conceptos que aparecen en el título.  Abuelos/as : el apodo con que los hijos/as definen al padre/madre de sus padres.  Educar : proceso multidireccional por el cual se transmiten conocimientos, valores, costumbres y formas de actuar.  Malcriar : educar mal, condescendiendo demasiado con gustos y caprichos. El modelo sistémico define a la familia como “sistema estructurado y funcional que interacciona con los diferentes subsistemas que la componen”, estos sistemas son el parental, fraternal, conyugal y el extrafamiliar. Hagamos referencia al sistema extrafamiliar desde la relación que se establece entre  abuelos/as – padres-madres – nietos-nietas .

He de reconocer que, como profesional, la adolescencia es una etapa del desarrollo vital que me entusiasma. Éste será el primero de varios post que escribiré sobre ella, ya que es un proceso tan amplio que necesita ser analizado desde diferentes prismas. Tengo la percepción que a muchos padres y madres la adolescencia les produce incertidumbre, preocupación e incluso miedo. Evidentemente, estas sensaciones están basadas en acontecimientos que suelen producirse con frecuencia durante esta etapa y en ocasiones en los recuerdos de su propia experiencia.