El valle familiar

En muchas ocasiones he hecho referencia a la educación en positivo con un modelo beneficioso para relacionarnos con nuestros hijos, pero siempre desde una perspectiva paterno-filial. Reforzando y poniendo en valor los aspectos positivos de los chicos por encima de los aspectos negativos   En este caso lo haré sólo desde la perspectiva parental, reforzando las conductas positivas de los progenitores por encima de las menos adecuadas. 

Hace unos días un estimado amigo publicaba unas líneas de amor y orgullo con motivo del 14 cumpleaños de su hija. Después de leerlas sentí una agradable sensación de satisfacción. Me imagino que por un lado se debe a que son una familia que quiero y por otro lado al percibir la felicidad que reflejaban esas palabras.   Estos sentimientos me inspiran a reflexionar en un nuevo post.

En el anterior post intenté establecer argumentos para contestar a esta pregunta desde el auto-reconocimiento.   Ahora lo abordaré desde nuestras capacidades de auto-regulación. A partir de las competencias personales y las competencias sociales: ¿cómo quiero comportarme como padre/madre? y ¿cómo me comporto como padre/madre?.  

Daniel Goleman (2002) define dos grandes grupos de competencias emocionales: las que tienen que ver con uno mismo (Comp. Personal) y las que tienen que ver con la interacción con los demás (Comp. Social). Con este post vuelvo a introducirme en el campo de las emociones, pero no lo haré como en otras ocasiones, enfocándolo hacía la relación con los hijos/as. Quiero centrarme en nuestras competencias emocionales como padres o madres.

Una amiga jocosamente dice que el período de gestación del ser humano dura 9 meses para que nos dé tiempo para asumir y mentalizarnos de lo que nos viene encima. El tiempo como medición, en el ámbito familiar, se puede abordar desde diferentes perspectivas. En este post reflexionaré sobre tres aspectos relacionados con el tiempo en familia.

En los últimos años, la preocupación de los padres y madres por el tema de los móviles   ha ido creciendo exponencialmente.   No es raro que en las sesiones con familias salga a debate las diferentes opiniones de los padres sobre el abordaje de este tema. De base, es un asunto tan novedoso que no contamos con experiencias previas ni muchos estudios específicos   que nos puedan definir los riesgos de uso de los móviles por parte de los jóvenes. Es muy complejo, tanto a nivel parental como a nivel profesional.   Las conclusiones más unánimes se centran en aspectos relacionados con las adicciones y la protección de la intimidad personal.

CUENTO PARA LEER EN FAMILIA Hacía unos días que los ruidos de una obra  despertaban a toda la familia cuando apenas el sol acababa de levantarse. Mara, mientras desayunaba preguntó: - ¿Papá cómo se construye una casa ? El papá de Mara y Nira, que por las mañanas siempre tiene sueño, se quedó un buen rato pensando de qué manera se lo podía explicar. 

El “Valle familiar” nació para ser un espacio de reflexión personal sobre mi manera de actuar en la vivencia familiar. No existía pretensión de llegar más allá de mi propio escritorio. Hasta que algunos amigos me animaron y me enseñaron a hacerlo público y compartirlo con vosotros. Desde entonces ha pasado un año y han surgido 35 reflexiones que me han ayudado a observarme como padre.     Recuerdo que el primer post que decidí publicar: “La Adolescencia: Una etapa de desarrollos” tuvo 86 lecturas, me pareció todo un éxito que tantas personas dedicasen unos minutos de su tiempo a leer mis líneas. Esto me animó a continuar reflexionando y los lectores poco a poco fueron aumentando, siempre a través de amigos que compartían con amigos, algo que mantiene la esencia de un espacio familiar y cercano.  Las ideas fueron surgiendo, algunas veces en conversaciones de café, también en la observación de hechos cotidianos y otras a propuestas de personas queridas. La última...

En ocasiones, cuando he preguntado a padres y madres el motivo por el cual asisten a la charla o curso familiar, muchos suelen responderme: “ - para saber si lo estoy haciendo bien” . Qué responsabilidad por mi parte, establecer la delgada línea de lo correcto o incorrecto en la educación familiar. Evidentemente rehúyo de esta atribución!!!. Para ello proyecto sobre la pantalla la siguiente frase: “Todos los padres y madres quieren educar a sus hijos de la mejor manera posible. Ningún padre educa voluntariamente de forma incorrecta” . 

Nadie duda que los padres y madres tenemos una responsabilidad primaria en el comportamiento de nuestros hijos y que las bases de una correcta socialización se cimientan en casa. Incluso expresamos que los chicos actúan como reflejo del modelo educativo que aplicamos los progenitores. En definitiva, el tipo de conducta de los hijos corresponde en gran medida a la actitud de los padres. Pero más allá de las responsabilidades parentales existen otros aspectos que influyen en los comportamientos de los menores y en el modelo de relación familiar.

Quizás unos de los momentos más incomodos por el que pueden pasar los padres y madres es gestionar las malas notas de sus hijos. Tras el suspenso surgen diferentes pensamientos y emociones asociadas al fracaso. Proyectándose en temores sobre un futuro incierto. Una reacción muy común en los progenitores es imponer un castigo tras una mala evaluación, pero ¿existe un peor castigo que traer a casa una mala calificación?. Hace unos días aparecía, de forma viral en las redes sociales, un escrito hacia los padres de un supuesto profesor/a que decía lo siguiente:

Hace unos días una amiga (no diré su nombre para no comprometerla), de manera medio jocosa medio seria, me decía: “- Podrías escribir un post sobre como comprender a los hijos adolescentes…” . La verdad que más que un artículo, se puede escribir una trilogía por fascículos. Intentaré en estas líneas, apuntar algunos de los aspectos básicos en los que se fundamentan las dificultades de relación entre padres/madres e hijos/hijas.

Cuando los adultos conversan sobre los jóvenes, aparece con cierta frecuencia la expresión “-Es que los chicos de hoy son muy… ” comúnmente finalizada con algún adjetivo de tipo peyorativo.   Y algunos se atreven a añadir la coletilla de “…Nosotros teníamos más valores como el esfuerzo y el sacrificio… que ellos ”. Achacándoles de alguna manera falta de actitud, de compromiso, etc. E incluso acusándoles de incapaces.

En infinidad de ocasiones he escuchado a diversos personajes públicos   utilizar las expresiones: “ el halago debilita” y “la crítica nos hará más fuertes”. Las dos son muy comunes en el deporte, principalmente en el fútbol. La primera se la he escuchado tanto a Vicente del Bosque como a Luis Enrique, dos entrenadores con una gran trayectoria de éxitos y títulos.   Me sorprende mucho que personas que han “triunfado” fundamenten que es más efectivo la reprobación que la felicitación en la consecución de un objetivo.

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

El sueño de algunos padres y madres es que sus hijos/as ejecuten sus peticiones como un principio básico. Es decir, hacer caso a la autoridad .   El ideal sería: “Cuando el padre/madre manda recoger los juguetes… el/la menor coloca todos los juegos de forma inmediata. Cuando se les pide que vayan a la ducha… los menores corren al baño. Cuando se les pide que coman… ellos/as lo hacen sin protestar, etc” . Fundamentar la crianza en modelo de "ordeno y mando" por parte de los progenitores y de "ejecución inmediata" por parte de los chicos/as, no sería tan bueno como se pueda pensar.

Socialmente está muy extendida la opinión de que los padres/madres son los responsables del comportamiento de sus hijos/as. De aquí, la famosa frase : “- La culpa es de los padres que no educan…” que suele ir acompañando a cualquier acción “maliciosa” que pueda realizar un menor. Si nos remontásemos al origen de esta expresión, seguro que cuenta con más de una centena de años. De esta manera, descubriremos que históricamente se le ha   recriminado a los padres y madres que no educan correctamente. Personalmente esta expresión no me gusta nada, pero reconozco que no existen ni   hijos/as ni progenitores perfectos.

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Es cuchamos muchas veces hablar sobre la cuesta de enero, pero para las familias la verdadera cuesta, en el más amplio sentido de la palabra, está en septiembre. El inicio del curso escolar supone un cambio de rutinas importante en los hijos/as, comenzando una etapa con nuevos objetivos. Para los padres y madres además de una inversión económica para la compra de libros, materiales, ropa, etc. supone una nueva reorganización del funcionamiento y hábitos familiares.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

Quizás la mayor satisfacción que puede tener un padre o una madre es ver a sus hijos/as crecer de forma saludable. Cada nueva expresión verbal, cada centímetro de crecimiento, en general cada evolución se celebra con júbilo. Además estamos deseando que exprese su primera palabra, que dé su primer paso, que comience a leer, que sepa escribir… y cuanto antes lo haga mejor.

La llegada de las vacaciones de verano de los hijos/as provoca que muchas familias tengan que realizar verdaderos encajes de bolillos para conciliar la vida laboral y familiar. Creo que la mayoría coincidiremos en que para los chicos/as éste descanso es esencial. Es fácil observar en las últimas semanas escolares, cómo se refleja en ellos/as un cansancio acumulado de todo el curso escolar.  ¿ Qué podemos hacer durante prácticamente 2,5 meses de vacaciones?

En las familias los cumpleaños de los hijos/as se viven con gran emoción, principalmente por parte de los propios chicos/as que esperan ese día con mucha ilusión, ya que serán los grandes protagonistas de la celebración. Los padres y las madres se nutren de este entusiasmo para conseguir que ese día sea muy especial. Aquí  comienza el gran abanico de posibilidades que ofrece la industria del ocio para “convertir los sueños en realidad”.

Esta pregunta me ha costado más de una discrepancia con algunos/as profesionales, especialmente del sector de la educación física, sin embargo, con otros el acuerdo ha sido inmediato. Por otra parte, cada día es más común escuchar a padres y madres comentar cómo algunas competiciones deportivas acaban convirtiéndose en espacios conflictivos.  No tengo ninguna duda sobre que la práctica de cualquier actividad deportiva/física es saludable. “Mens sana in corpore sano”, frase latina que define claramente la correlación entre la salud física y la salud mental.

Una de las frases más comunes que los padres/madres usan cuando el hijo/a  ignora una indicación es “ Este niño/a es sordo ”. Por si hay dudas, aclaro que si continuamente se hacen los sordos cuando se les pide algo, no es porque el tímpano no esté desarrollado. Tiene más  que ver con una tendencia a desconectar hasta que el volumen de la voz paterna o materna llega a su punto crítico. Reaccionan cuando intuyen que la cosa comienza a ponerse sería y normalmente viene acompañada de la amenaza de una consecuencia negativa.