El valle familiar

Quizás unos de los momentos más incomodos por el que pueden pasar los padres y madres es gestionar las malas notas de sus hijos. Tras el suspenso surgen diferentes pensamientos y emociones asociadas al fracaso. Proyectándose en temores sobre un futuro incierto. Una reacción muy común en los progenitores es imponer un castigo tras una mala evaluación, pero ¿existe un peor castigo que traer a casa una mala calificación?. Hace unos días aparecía, de forma viral en las redes sociales, un escrito hacia los padres de un supuesto profesor/a que decía lo siguiente:

Hace unos días una amiga (no diré su nombre para no comprometerla), de manera medio jocosa medio seria, me decía: “- Podrías escribir un post sobre como comprender a los hijos adolescentes…” . La verdad que más que un artículo, se puede escribir una trilogía por fascículos. Intentaré en estas líneas, apuntar algunos de los aspectos básicos en los que se fundamentan las dificultades de relación entre padres/madres e hijos/hijas.

Cuando los adultos conversan sobre los jóvenes, aparece con cierta frecuencia la expresión “-Es que los chicos de hoy son muy… ” comúnmente finalizada con algún adjetivo de tipo peyorativo.   Y algunos se atreven a añadir la coletilla de “…Nosotros teníamos más valores como el esfuerzo y el sacrificio… que ellos ”. Achacándoles de alguna manera falta de actitud, de compromiso, etc. E incluso acusándoles de incapaces.

En infinidad de ocasiones he escuchado a diversos personajes públicos   utilizar las expresiones: “ el halago debilita” y “la crítica nos hará más fuertes”. Las dos son muy comunes en el deporte, principalmente en el fútbol. La primera se la he escuchado tanto a Vicente del Bosque como a Luis Enrique, dos entrenadores con una gran trayectoria de éxitos y títulos.   Me sorprende mucho que personas que han “triunfado” fundamenten que es más efectivo la reprobación que la felicitación en la consecución de un objetivo.

En alguna ocasión he escuchado:   “- Para tener una relación buena con    los hijos/as es muy importante   ser su mejor amigo/a. Así no tendrá miedo, confiará en mí y me contará todo lo que le pasa” . De base, intentar que los hijos/as    confíen en los padres/madres y    mantener una buena comunicación en la familia, me parece perfecto. Ahora, plantearlo desde el plano de la igualdad (amigos) intuyo que es más difícil de conseguir. 

El sueño de algunos padres y madres es que sus hijos/as ejecuten sus peticiones como un principio básico. Es decir, hacer caso a la autoridad .   El ideal sería: “Cuando el padre/madre manda recoger los juguetes… el/la menor coloca todos los juegos de forma inmediata. Cuando se les pide que vayan a la ducha… los menores corren al baño. Cuando se les pide que coman… ellos/as lo hacen sin protestar, etc” . Fundamentar la crianza en modelo de "ordeno y mando" por parte de los progenitores y de "ejecución inmediata" por parte de los chicos/as, no sería tan bueno como se pueda pensar.

Socialmente está muy extendida la opinión de que los padres/madres son los responsables del comportamiento de sus hijos/as. De aquí, la famosa frase : “- La culpa es de los padres que no educan…” que suele ir acompañando a cualquier acción “maliciosa” que pueda realizar un menor. Si nos remontásemos al origen de esta expresión, seguro que cuenta con más de una centena de años. De esta manera, descubriremos que históricamente se le ha   recriminado a los padres y madres que no educan correctamente. Personalmente esta expresión no me gusta nada, pero reconozco que no existen ni   hijos/as ni progenitores perfectos.

Generalmente, cuando los padres y madres reciben alguna queja de sus hijos/as, de alguna manera, justifican su comportamiento pensando que el problema está en el grupo de amigos/as, que le influyen negativamente. “- Mi hijo/a no haría eso si no fuese porque sus amigos/as...” . Aunque en principio esta afirmación nos suene a excusa, l a verdad es que no es del todo incorrecta, ya que los chicos/as adaptan sus comportamientos a los diferentes entornos en los que se relacionan.

Es cuchamos muchas veces hablar sobre la cuesta de enero, pero para las familias la verdadera cuesta, en el más amplio sentido de la palabra, está en septiembre. El inicio del curso escolar supone un cambio de rutinas importante en los hijos/as, comenzando una etapa con nuevos objetivos. Para los padres y madres además de una inversión económica para la compra de libros, materiales, ropa, etc. supone una nueva reorganización del funcionamiento y hábitos familiares.

Presiento que con este post me puedo a meter en un berenjenal importante, pero hace tiempo que me ronda por la cabeza la idea de reflexionar sobre diversos temas de la coeducación .  De antemano, no tengo ninguna duda sobre el valor y la complacencia  que dan los hijos/as al núcleo familiar. El nacimiento o acogida de un hijo/a será para siempre uno de los recuerdos más importantes que tendremos los padres/madres a lo largo de nuestra vida. Y, con seguridad, en primera instancia reforzará los lazos de unión de la pareja. Pero una vez que ha llegado ¿educamos los dos?

Quizás la mayor satisfacción que puede tener un padre o una madre es ver a sus hijos/as crecer de forma saludable. Cada nueva expresión verbal, cada centímetro de crecimiento, en general cada evolución se celebra con júbilo. Además estamos deseando que exprese su primera palabra, que dé su primer paso, que comience a leer, que sepa escribir… y cuanto antes lo haga mejor.

La llegada de las vacaciones de verano de los hijos/as provoca que muchas familias tengan que realizar verdaderos encajes de bolillos para conciliar la vida laboral y familiar. Creo que la mayoría coincidiremos en que para los chicos/as éste descanso es esencial. Es fácil observar en las últimas semanas escolares, cómo se refleja en ellos/as un cansancio acumulado de todo el curso escolar.  ¿ Qué podemos hacer durante prácticamente 2,5 meses de vacaciones?

En las familias los cumpleaños de los hijos/as se viven con gran emoción, principalmente por parte de los propios chicos/as que esperan ese día con mucha ilusión, ya que serán los grandes protagonistas de la celebración. Los padres y las madres se nutren de este entusiasmo para conseguir que ese día sea muy especial. Aquí  comienza el gran abanico de posibilidades que ofrece la industria del ocio para “convertir los sueños en realidad”.

Esta pregunta me ha costado más de una discrepancia con algunos/as profesionales, especialmente del sector de la educación física, sin embargo, con otros el acuerdo ha sido inmediato. Por otra parte, cada día es más común escuchar a padres y madres comentar cómo algunas competiciones deportivas acaban convirtiéndose en espacios conflictivos.  No tengo ninguna duda sobre que la práctica de cualquier actividad deportiva/física es saludable. “Mens sana in corpore sano”, frase latina que define claramente la correlación entre la salud física y la salud mental.

Una de las frases más comunes que los padres/madres usan cuando el hijo/a  ignora una indicación es “ Este niño/a es sordo ”. Por si hay dudas, aclaro que si continuamente se hacen los sordos cuando se les pide algo, no es porque el tímpano no esté desarrollado. Tiene más  que ver con una tendencia a desconectar hasta que el volumen de la voz paterna o materna llega a su punto crítico. Reaccionan cuando intuyen que la cosa comienza a ponerse sería y normalmente viene acompañada de la amenaza de una consecuencia negativa.

Cada vez es más frecuente pedir a los/las maestros/as y profesores/as que no sólo enseñen sino que también eduquen. Está petición está fundamentada en diversidad de factores. A mí, en esta ocasión,  me interesan los que tienen que ver con la conciliación de la vida familiar y laboral. Las políticas de conciliación me parecen un "mito" porque sus medidas son claramente insuficientes y no responden a las necesidades reales de las familias .

 “Trata a tus hijos/as como te gustaría que los demás les tratasen a ellos/as”  sobre esta frase se sintetiza y fundamenta el modelo de educación emocional en la familia. Volvemos a introducirnos en el campo de las emociones, después del post “Gestionando Emociones”. Esta vez reflexionaré sobre aquellas estrategias que nos pueden ayudar a abordar las emociones en las relaciones entre los miembros de la familia. A partir de un estilo que plantea la educación desde la perspectiva emocional. Tanto a nivel profesional como personal, creo firmemente que  la educación  desde las  emociones aumenta el bienestar personal y social de los hijos/as. Desde la perspectiva preventiva minimiza la vulnerabilidad de las personas a experimentar estrés, impulsividad, depresión, agresividad, adicción…   

Últimamente en mi círculo de amistades algunos de los temas de conversación versan sobre las fiestas infantiles y toda su parafernalia. Es conocido por muchos que el ocio familiar, en gran medida, empieza a estar condicionado por las fiestas de cumpleaños de los compañeros/as de clase de nuestros hijos/as. He participado en muchas y diversas formas de celebrar los cumpleaños y todas en esencia me parecen perfectas, ya que conjugan los gustos parentales con los filiales. No pretendo en este post definir ningún modelo apropiado, pero si hacer una  reflexión.

Durante la última década el concepto “emocional” se ha adjetivado a términos como inteligencia “emocional”, competencia “emocional”, comunicación “emocional”, etc. Añadiendo un valor diferente a estos conceptos y generando la cotidianidad del término emoción en el proceso de aprendizaje de las personas, especialmente en los niños/as. Hoy en día nadie duda que educar emocionalmente sea necesario para el desarrollo vital. La capacidad de identificar, gestionar, controlar y expresar emociones determinará en gran medida el éxito y el fracaso de una persona. Abordar las emociones en un solo post es bastante complejo, así que éste será el primero de varios si los lectores/as del blog muestran interés por esta temática.  

Imaginaos que estamos viendo a nuestro hijo/a  jugando un partido de futbol. De repente un rival le agrede intencionadamente. Nuestra reacción lógica sería recriminarle al árbitro que sancione la acción. ¡Una agresión no puede quedar sin consecuencia!. El árbitro, que ha observado lo acontecido, decide expulsar al infractor del partido (tarjeta roja directa) explicándole con coherencia que este tipo de actitud no se puede permitir en el deporte y que el reglamento las sanciona con una expulsión del partido. Con seguridad pensaríamos que ha actuado correctamente y además ha sido considerado con el menor ya que le ha explicado las consecuencias de sus actos. Hasta aquí todo lógico.

De una definición sobre los hijos/as, erróneamente atribuida a José Saramago, extraigo los siguientes párrafos:  " ... Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien pueda tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado... E l más preciado y maravilloso préstamo, ya que son nuestros sólo mientras no pueden valerse por sí mismos, luego le pertenecen a la vida, al destino...” .

Reconozco que inicio este post con un ejemplo demasiado dramático. Imaginaos la siguiente situación: Un niño de unos 3 o 4 años corre despistado hacia un cruce donde está pasando un coche, sus padres se encuentran a unos 20 metros de distancia y observan con desesperación el riesgo. No tienen posibilidad de llegar a tiempo para sujetar al menor.  ¿Qué pueden hacer para evitar el accidente? Evidentemente tienen pocas opciones, la última salida sería gritar para alertar a su hijo, pero la garantía de éxito dependerá de lo acostumbrado que este el menor al grito. Si está habituado probablemente no se inmutará, por el contrario si no está habituado puede que se bloqué  ante la sorpresa de ese tono de voz que está utilizando su padre/madre.

En los últimos tiempos están apareciendo de forma exponencial establecimientos hoteleros y restaurantes que  se definen como “ adults only ”, termino utilizado para prohibir la entrada principalmente a menores de 16 años. Un estudio publicado no hace muchos años exponía que el 52% de los usuarios de aviones preferían vuelos sin niños. Algunas compañías asiáticas ya cuentan con espacios reservados solo para adultos en sus aviones. También recuerdo un titular de una noticia que versaba “Un establecimiento prohíbe la entrada en su terraza a perros y a niños”.

Una estrategia muy recomendable para sentir felicidad

Este post es un homenaje a uno de mis libros de cabecera “ El arte de amargarse la vida ” de Paul Watzlawick. Está demostrado que los pensamientos negativos influyen de manera directa en los niveles de felicidad de las personas. No solo de forma subjetiva sino principalmente en materia de neurotransmisores (endorfinas y serotoninas). A continuación os invito a reflexionar sobre algunos errores de pensamiento (irracionales e ilógicos) que nos pueden generan malestar o desánimo en la convivencia familiar.

De antemano expreso que este post lo escribo desde el desahogo. Me produce cierta impotencia profesional, ver como algunas veces nos cuesta entender la relación de nuestros actos con el aprendizaje de nuestros hijos/as. Al preguntar a algún padre/madre ¿cómo abordarías tal tema con tu hijo/a? la inmensa mayoría responde desde el diálogo. Es innegable que la comunicación es el mejor instrumento del que disponemos para relacionarnos con nuestros hijos/as. Además se ha demostrado que es más eficaz que la imposición o la orden.

Los electrodomésticos necesitan electricidad para poder funcionar, las plantas necesitan del sol para poder crecer, los vehículos del petróleo para poder moverse. Al igual que todos estos, el ser humano para desarrollarse en plenitud, necesita su propia energía: LA AUTOESTIMA . Muchos autores se refieren a la autoestima como la construcción del autorretrato . Los niños/as comienzan a forjarse una imagen de sí mismos desde una edad muy temprana, principalmente a través de lo que los demás piensan de ellos. De aquí la importancia de dotarles de mensajes positivos y realistas.  

Si nos preguntasen ¿premiáis el mal comportamiento de tu hijo/a? nuestra respuesta inmediata sería " NO" . Si lo analizamos con detenimiento puede ser que en ocasiones " SÍ" lo hagamos inconscientemente. Una de las principales necesidades emocionales de la infancia, es establecer lazos relacionales con los padres/madres. De esta manera los niños/as necesitan de la atención  por parte de sus progenitores. Cuando vamos a verle en una actuación del colegio, nos buscará continuamente con la mirada e incluso saludará, aunque el profesor le haya dicho que no lo haga. En el parque te dirá que le mires lo alto que sube en el columpio... Estarán permanentemente pendientes de nosotros/as. En la medida que el niño/a va creciendo éstas irán disminuyendo progresivamente, en la adolescencia esto será muy diferente.

La primera vez que tienes a tu hijo/a sobre tus  manos, no piensas en ningún momento que, éste ser tan amado, podrá provocarte “perder los nervios” en muchos momentos de tu vida. Expongamos situaciones que nos pueden alterar: las dificultades con la comida, la alteración del sueño, no cumplir las normas, las peleas entre hermanos, el desorden, los gritos, etc. También factores personales que nos pueden influir a generar esta conducta: cansancio físico y psíquico, problemas laborales, estrés, los estados de ánimo, no saber como actuar, etc. 

Es habitual encontrarte en un centro comercial, supermercado, aeropuerto, tienda, etc. a algún padre o madre con cara de angustia y desesperación observando como su hijo/a grita, patalea y llora de forma exacerbada. Generalmente como reacción del menor ante la negativa de su progenitor a concederle lo que quiere. Lo que denominamos una RABIETA.  Esta angustia del adulto ante la rabieta se produce en gran medida por la vergüenza que le produce su hijo/a al actuar así en un lugar público:  “- Qué va a opinar le gente de mi!”, “- Todo el mundo nos está mirando!”, “ – No puedo llevarte a ningún lado!”…

Vamos a definir los tres conceptos que aparecen en el título.  Abuelos/as : el apodo con que los hijos/as definen al padre/madre de sus padres.  Educar : proceso multidireccional por el cual se transmiten conocimientos, valores, costumbres y formas de actuar.  Malcriar : educar mal, condescendiendo demasiado con gustos y caprichos. El modelo sistémico define a la familia como “sistema estructurado y funcional que interacciona con los diferentes subsistemas que la componen”, estos sistemas son el parental, fraternal, conyugal y el extrafamiliar. Hagamos referencia al sistema extrafamiliar desde la relación que se establece entre  abuelos/as – padres-madres – nietos-nietas .

He de reconocer que, como profesional, la adolescencia es una etapa del desarrollo vital que me entusiasma. Éste será el primero de varios post que escribiré sobre ella, ya que es un proceso tan amplio que necesita ser analizado desde diferentes prismas. Tengo la percepción que a muchos padres y madres la adolescencia les produce incertidumbre, preocupación e incluso miedo. Evidentemente, estas sensaciones están basadas en acontecimientos que suelen producirse con frecuencia durante esta etapa y en ocasiones en los recuerdos de su propia experiencia.